Мне не суждено было сказать тебе те же слова в ответ - мама разбудила своим звонком.
Я люблю такие сны, но после охреневаю минут 15. Потому что сны с тобой у меня всегда сбываются, ВСЕГДА.
А может я просто пытаюсь заставить себя поверить в это. В то, что они могут сбыться. Или сама стараюсь построить все действия как надо.
Мы сами вершители своих судеб

Я уже начинаю срываться. А такое будет в будущем, видимо

Буквально год назад я рассуждала о 7 кругах ада только в качестве философской или религиозной темы. В свою 18-ую осень я понимаю, что эти круги - моя повседневная жизнь, начиная с июля 2012. Причём у каждого круга своя заморочка, не дающая мне покоя.
Сколько ещё нужно пережить, чтобы этот переломный момент закончился? Месяц, два, полгода, год? Правда на последние сроки меня уже не хватит.
Непреодолимое желание бежать. Куда - сама не знаю. Возможно, на юг; возможно, на запад. Север или восток. Бежать, улыбаться солнцу, снегу, ветру и думать, что только они смогут тебя понять.
Хотя, как они могут это сделать, если ты сама в себе разбираться-то толком не умеешь.
1. Переломный момент в отношениях дружбы
2. Переломный момент в отношении будущей жизни
3. Переломный момент в личных отношениях
4. Переломный момент при смене городов/людей
5. Переломный момент в нервной системе
6. Переломный момент в переоценке окружающих
7. Переломный момент в себе, в мыслях и чувствах.

Всё это сочетается вместе с моим оставшимся пессимизмом и реализмом; я скучаю по себе давнишней, когда никто и ничто не могло расшевелить во мне хоть какие-то эмоции; когда при наличии какой-либо проблемы мой мозг взрывался фразой:"ДА МНЕ ДИКО СРАТЬ"; когда всех вокруг что-то заботит, они переживают, депрессуют, а я не могу понять, где именно они отыскали проблему? Ведь её не было. Все вокруг просто страдали самовнушением, и, видимо, оно заразно.
Теперь самовнушением страдаю я.
И кто бы мог подумать, что 18 лет - одна из частей твоего взросления. Если переживешь - будет по-новому, но только в 10 раз лучше; не переживешь - количество кругов увеличится.

"Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури МОИХ истерик"
Мое море, ты должно меня понимать, иначе душа бы к тебе не лежала.

Я начинаю писать всегда при странных обстоятельствах, которые, видимо, слишком ранят, ставшую в последнее время очень тонкой и слабой, душонку.
Уже восемнадцать, а моя инфантильность меня не покидает; я смотрю на мир детским взглядом, оправдывая каждого знакомого знакомого. И даже, если этот знакомый знакомый уже далеко не тот знакомый, которого я помню в его "наилучшие" годы жизни. Помню, как этот знакомый робко произносил "привет" и мчался выполнять каждую просьбу.
Пора снять розовые очки, ведь знакомый, теперь уже навсегда, незнакомец смотрит на тебя, как на свежее мясо.
А я до сегодняшнего дня была уверена, что все мои старые знакомые остались такими же, как и несколько лет назад.
Я всех вокруг прошу смотреть на мир с уровня своего возраста, сама же теперь месяц буду отходить от новейшей истории.
А это все потому, что меня вовремя никто не остановил и не объяснил. Я ведь единственная, которую волнуют дела и проблемы знакомых знакомых. Пора бы уже заняться с собой, все-таки во взрослую жизнь вхожу. Время пришло надеть черные окуляры и снимать их только по пятницам и субботам, потому что кот долго хотел видеть мои глаза рядом с собой. А я не привыкла отнимать счастье

Могу, умею, практикую рыдания по тем, кого нет сейчас рядом со мной. Мне не с кем выйти погулять; мне некому поплакать в плечо, хоть я и делала это крайне редко; мне не с кем поделиться мыслями и чувствами. Я хочу смотреть в глаза, слышать тембр голоса, а не видеть холодные буквы, бегущие по монитору.
Лучше бы я вообще осталась без личной жизни, которой и так нет, но поехала туда, где есть ты, чтобы остаться старыми девами, но зато вместе.
Мои проблемы никому не нужны, я должна глушить их только в себе под алкоголь. Да мне и ничего не остаётся больше, как спиться, скуриться и "издумать" себе все мозги. Мне каждую ночь снится какая-нибудь родная вещь, из-за которой не хочется с утра просыпаться. После этого я начинаю скучать ещё больше.
И так не люблю, когда меня замуровывают в 4х стенах. Тогда я обдумаю всё и всех, заключу какие-то идиотские выводы и буду им следовать, портить себе жизнь в дальнейшем. Мне ведь они кажутся такими охеренно правдивыми.
Я себя скоро загоню в такооой угол, буду шизофреником, а ты меня посещай, пожалуйста, в больнице. Яблочки там, бананы. И я расскажу тебе ещё кучу всего, хотя и так уже всё давно сказано.
Я знаю, что ты понимаешь меня, как никто другой. Но, если увидела бы ты моё состояние, умерла бы рядом.
Давно я так ни по кому не скучала: со слёзами, с воем и кучей одноразовых платков рядом. Поверь, при нашей встрече я сломаю тебе все рёбра

P.S.По-взрослому у меня начинают пмс проходить, да. За один день разорвала всё, что можно было рвать. И со всеми. Типичная Аня. Сначала сделаю, потом снова собираю по кускам. Но если бы не было повода, я бы и на жопе сидела смирно. НОРМАЛЬНО ДЕЛАЙ, НОРМАЛЬНО БУДЕТ ЗАЕБАЛ БЛЯТЬ. Ну это просто крик души.

Иногда меня посещает ужасная мысль: мне кажется, что я ошиблась в выборе дальнейшего пути

Правильно говорит Аллюша моя: ежедневный диктофон и камера скрытая мне бы не помешали. Я бы не отказалась через некоторое время просмотреть все сегодняшние дни заново. Их запоминать по минутам надо, а у меня откладывается только существенное. Я бы оценила себя и своё поведение/поступки со стороны - вот это самое важное из всего вышеперечисленного.
И вот, что самое удивительное. Мы понимаем, что взрослеем, проходя разные жизненные ситуации. Смотрю на себя 2-3 года назад и понимаю, что всё, что я делала, говорила - неуравновешенный бред сбежавшего психа. Хотя тогда это казалось таким охеренно взрослым.
Ещё у меня странная реакция на дурные привычки. Я разучилась эмоции без матов выражать, а вчера мне разрешили покурить и всё! Глаза горят, улыбка с лица не сходит, как будто малышу леденец купили. "Как мало тебе для счастья надо, дитё, но сигарета тебя на глазах хабалкой делает".
Это так глупо смотрится, но я ничего не могу поделать с собой, у меня слишком инфантильная реакция на подобное
Пройдёт немного времени и я окончательно откажусь от всего. Но это до следующего лета походу, да
2 седых волоса. Прошедший год не прошёл для меня даром, я слишком остро реагирую на все, в особенности на то, что меня не касается.Послать бы всё к чертям и повзрослеть наконец-то.

Я устала. Просто устала от неискренности в свой адрес, от какой-то зависти, сопровождающейся неким упрёком, от поддельного интереса, от сопереживаний, характеризующихся только смайлом ":(" и гениальной фразой "Поняяятно".
Я не понимаю, зачем нужна вам моя жизнь? Зачем проявлять какую-то заинтересованность, если конкретным ты ничем не поможешь, потому что находишься за тысячи километров? И с каких таких пор я начала быть похожа на дурнушку, которая всё всем рассказывает, разрешая перетирать это с другими? Не припомню момента, когда бы занималась таким делом всерьёз.
Даже человек, не отличающийся особым складом ума, поймёт, что если я сама никому ничего не рассказываю, то это значит только одно - дело не ваше. И слезливые твиты о том, что "печальный момент, когда с тобой ничем не делятся" меня всё равно не растрогают и врасплох не застанут
У меня на столе фотка с ТОБОЙ стоит. Но чувствую, следующим летом все нас связывающее разорвётся окончательно. И вина будет не во мне

Почему для какого-то душевного спокойствия надо так мало? Чтобы человек был рядом или еда в желудке.
Порой я замечаю, что становлюсь нервной и неуравновешенной, могу сорваться, делаю выводы заранее, отталкивая тем самым от себя людей. То, что может исправить положение - отсутствие знакомых рядом, отсутствие той летней атмосферы, где царили сплетни и недопонимание друг к другу. Когда этого всего нет, мне легче контролировать себя. Хотя тут даже контролировать не приходится, потому что я делаю, что захочу и как захочу, а ныне - ничего не делаю. Всё само делается, само решается без моего вмешательства. Я настолько уже не хочу заниматься своей жизнью, что пустила всё на самотёк. Я верю в судьбу, и она обязательно меня к чему-то приведёт. К плохому или хорошему - не важно. Главное, что будет так, как надо, а не так как ты хочешь, стараясь изо всех сил и не получая ничего в конце. В этом и есть главное отличие от меня новотроицкой. Я бы сказала, что опустились руки, но нет. Они только начинают подниматься

Сейчас мне почему-то так хорошо, что нет никакой нужды выписывать здесь обороты речи. Всегда бы так было, я бы перестала считать свою жизнь говном

Люди теряют друг друга. А мне уже и терять некого почти

Господи, ну помоги ты мне научиться ценить тех, кого надо ценить; направь меня в нужное русло.
Любовь приходит со временем.Причем с таким большим временем, что тебе кажется будто это длилось буквально пару месяцев.Я не могу отдать себе отчет, что прошло уже 2(!!!) года. От 18 до 20 и от 16 до 18. И числа-то какие большие, а мне кажется, что мы и не менялись вообще.Мне все также 16, а ты на два года старше.
И даже если жизнь нас разведет по разным берегам, я тебя не забуду и отпустить не смогу
А внутри я все равно не могу себе признаться. "Может еще через 2 года ты окончательно перестаешь тупить"(ц)

Переехав в другой город, я понимаю, что оторвали частицу меня. Во время школы мы все так рвемся закончить ее, переехать, быть дальше от родителей. Сейчас я понимаю, что это полная хрень. Дома есть все: ласка, друзья, еда, интернет в конце концов. И так больно становится от того, что буквально вчера ты мог пойти куда угодно со своими, пусть не очень хорошими, знакомыми, а сегодня не знаешь, куда себя деть в четырех стенах. И даже опять начинаешь курить, чтобы хоть как-то заполнить зияющую в себе дыру. Возможно, через месяц я буду говорить по-другому, но именно сейчас я хочу вернуть наше лето. Ничего менять в нем не надо, просто обыкновенный репит.
Мне надо это кому-то говорить, но я пишу это, сидя в гордом одиночестве на лавочке во дворе, где играют беззаботные дети, не подозревающие, какой ужас ждет их в будущем.
Вторая сигарета пошла в ход… А мыслям просто нет конца

Ну вот и проводили мою горячо любимую. 2 месяца прошли необыкновенно долго и в то же время пролетели в один миг. Мы за 3 года знакомства не открылись друг другу так, как этим летом. И с каждым годом моя привязанность к тебе будет всё больше и больше. Чем я старше становлюсь, тем спокойней отношусь к твоей критике. Мы даже ни разу не поссорились, а мнения насчёт некоторых людей никогда так не совпадали, как сейчас.
Я рада, что проводили тебя без слёз почти. Ибо меня бы вытаскивали из твоего вагона.
Так и нужно: уезжать без истерик, смеясь. Потому что мы уже столько натерпелись, что позволить себе реветь над такой глупостью - низость. Улыбаемся, всё у нас ещё будет!
Я приедуу