Как-то особо не пишется, когда по факту все хорошо. Когда ты в предвкушении конца этого ужасного учебного года; когда ты мечтаешь о таком лете, которое запомнится тебе на еще один год вперед.

Январские каникулы стали по истине для меня глотком воздуха. Если бы я не приехала, не отдохнула, не нагулялась, не наговорилась, то просто пришел бы конец моей центральной нервной системе.
По-моему только ради этого и стоит терпеть 5 месяцев обиды, злобы и несчастий.

Просуществуй неделю и пойми, что осталось такое ничтожное количество дней по сравнению с тем пройденным этапом. Становится просто смешно. Я даже попытаюсь не заплакать до дома, до встречи
Не расслабляемся )

За эти три месяца я выплакала слез больше, чем за последние лет 5.
Знаешь, сижу щас, а слезы каааатятся, кааатятся, просто без причин сущих.
Я не могу больше, я скучаю невероятно, безумно, безмерно.
Невыносимо хочу домой, быстрей бы этот месяц прошел

Прорыдать 8 декабря около 5 часов подряд? Запросто

После такого мне по-настоящему страшно просыпаться. Подобное я истолковываю по-своему и впоследствии чего начинаю прилично загоняться.
Но это было настолько реально, что вообще.
Щас пишу - через два месяца и не вспомню.

Все вокруг любители давать обещания. "Я позвоню";"Я постараюсь";"Я обязательно тебе сообщу"… В итоге, все заканчивается как обычно: ничем.
И после такого мне хочется плюнуть на все. Пускай обещают каким-нибудь другим, таким же наивным как и они сами.
Вокруг полно тех, кто будет слушать без задней мысли, внимать всему, что обещается. А я уже не могу. Ничто так в жизни меня не раздражает как пустословие.

Когда мне жутко обидно, появляется такое ужасное ощущение в груди, не поддающееся описанию. Как будто все тисками сжимается, а от этого ещё хуже
И только благодаря этому, я могу понять степень своей обиды. И когда эта степень высока, меня начинает трясти. Тут мне уже ничего больше не остается, как напиться.

Папа то ли с недоверием, то ли со скрытой ревностью спрашивает:"Все серьёзно, да?"
Я по инерции отвечаю "Да", затем задумываюсь.
Мама с радостью спрашивает:"Как у него дела?"
Я по инерции отвечаю "Все хорошо", затем задумываюсь.

Почему каждая моя фраза впоследствии заставляет меня сомневаться? Ведь говорю то, что идет из подсознания, не контролируя себя. И такой неловкий момент, когда надо сказать искренне и так, как душа хочет, а не могу, потому что как бы все не было замечательно, понимаю, что время не пришло, поступки не те, ничего не научило пока.
И ещё назло своему старому характеру, я слишком быстро прощаю. Как бы не было больно, обидно, какой бы неправильный поступок нас не сопровождал - все прощается.
Любовь настолько слепа, что мне становиться смешно от этого; но если что-то случится, не дай Бог, держитесь, стены и кулаки. Больше так гладко ничего уже не пройдет. Теперь все действия меня закаляют, но одновременно делают слабее

Сегодня ночью который раз меня просто прорвало все рассказать. Я даже закричала в какой-то момент, потом только вспомнила, что в квартире не одна. Настолько глубоко во мне сидело все, произошедшее за год, что менее эмоционально я просто не смогла отреагировать.
Раньше я старалась все скрывать, а теперь я понимаю, что для него в этом нет смысла.
И после всего монолога, продолжавшегося как минимум минут 15, последовала фраза:"А потом я села и подумала, что мне никто не нужен. Я просто никого рядом с собой больше не вижу."
"Спасибо, это понравилось мне больше всего."

Было бы у меня время и терпение, я бы перечитала всю домашнюю библиотеку. Хоть чем-то я постараюсь отличиться от современного поколения
И меня наконец-то начинает радовать тот факт, что я МОГУ совершенствоваться и что я не совсем ещё потеряла себя. Это так приятно осознавать.
Но от своего главного вопроса избавиться пока не получается

Кому-то так хорошо, у него рядом есть мама. Фурор даст всем друзьям, парням, знакомым. Я уже чувствую, что на подходе тот момент, когда я упаду тебе на плечо, мама, и зарыдаю навзрыд. Со всеми криками, эмоциями, со всем, что так душит меня изнутри.
А ты на меня посмотришь и не узнаешь в этом комочке боли свою взрослую дочь.
А я даже в этом отношении уже выросла.